Что такое situationship и чем он отличается от отношений

Вы постоянно переписываетесь, встречаетесь по выходным, у кого-то, возможно, даже осталась зубная щетка в доме другого. Но когда кто-то спрашивает вас: «А кто он такой?», вам трудно ответить. Вы не говорите ни «мой парень», ни «мы просто друзья». Именно для этого пробела в последние несколько лет появилось новое название: «situationship». Термин новый, но чувство — нет; для тех, кто раньше испытывал такую же неопределённость, эта статья станет как зеркало.

“

Слово „любовь“ чаще всего определяется как существительное, однако те, кто наиболее точно понимает суть любви, признают, что мы можем любить лучше, если будем использовать его как глагол».

Что именно означает термин «situationship»?

Термин «situationship» описывает ситуацию, когда между двумя людьми существует романтическая и, как правило, физическая близость, но стороны не называют это явно «отношениями». Вы делаете практически всё то же, что и пары: ходите на свидания, регулярно встречаетесь, переписываетесь, а иногда даже проводите ночь вместе, но нет никаких ярлыков: вы не появляетесь вместе в социальных сетях, не представляете друг друга друзьям как «моя девушка» или «мой парень», не обсуждаете будущее. Это создает странный контраст с приведённым выше наблюдением Белл Хукс: в то время как Хукс пытается вывести любовь из разряда «имен» и перенести её в разряд «действий», «ситуационные отношения» делают прямо противоположное — они не позволяют действию (всёму тому, что вы переживаете вместе) никогда превратиться в имя (определение).

Откуда это взялось и почему стало таким распространенным?

Хотя этот термин и является новым в интернет-жаргоне, социолог Зигмунт Бауман описал явление, очень похожее на это, ещё в 2003 году — за много лет до того, как это понятие получило своё название. В своей книге «Liquid Love: On the Frailty of Human Bonds» (Polity, 2003) Бауман рассказывает о том, что современный человек застрял между, с одной стороны, желанием установить близость, а с другой — стремлением избежать обязательств, которые эта близость с собой несет; по его мнению, в «жидкой современности» отношения строятся так, чтобы в них было легко вступать и из них легко выходить, поскольку каждый боится закрыть перед собой имеющиеся варианты. Ощущение бесконечных возможностей, которое дают приложения для знакомств, учащение смен работы и переездов, распространение в массовой культуре понятия «фобии привязанности» — всё это ведёт к одному и тому же: дать чёткое определение кажется риском, закрывающим перед человеком другие возможные варианты.

В чём же именно заключается разница по сравнению с отношениями?

Разница между ними заключается не в поведении, а в ясности. В отношениях партнёры четко обозначили друг другу, кто они друг для друга; это работает как устный договор, в котором явно прописаны ожидания (такие как верность, планы на будущее, отказ от общения с другими людьми). В «ситуативных отношениях» этот разговор либо не состоялся вовсе, либо сознательно откладывается; один из партнеров (а иногда и оба) намеренно поддерживает неопределенность, поскольку ясность влечет за собой как ответственность, так и риск быть отвергнутым. В результате два человека могут вести себя одинаково, но при этом иметь совершенно разные ожидания: один может думать, что «это постепенно превращается в отношения», а другой — что «пока всё хорошо, нет нужды об этом говорить».

Почему мы остаемся здесь?

Привлекательность «ситуационных отношений» заключается именно в том, что они создают ощущение низкого риска. Кажется, что если нет определения, то и ожиданий тоже нет, и это поначалу успокаивает: можно быть близким с кем-то, не чувствуя давления и не беря на себя ответственности за «что-то серьёзное». Но со временем это спокойствие превращается в нечто иное: по мере того как вы вкладываете всё больше времени и эмоций, требовать ясности становится всё рискованнее, потому что теперь есть что терять (это проявление «иллюзии безвозвратных затрат» в отношениях). С другой стороны, текущая ситуация неплоха, что порождает чувство «зачем мне это портить» и может привести к тому, что разговор будет откладываться до бесконечности.

Вы находитесь в «ситуативных отношениях»? Признаки

Есть несколько довольно характерных признаков: планы всегда составляются в последнюю минуту, о будущем не говорится вообще (вместо «в следующем месяце» всегда звучит «в эти выходные»); вас не знакомят с кругом общения, а если и знакомят, то неясно, как вас там представляют; когда вы вместе, всё идёт гладко, но как только возникает вопрос «кто мы?», атмосфера меняется; один из вас (или оба) оставляет открытой возможность встречаться с другими людьми, но об этом вы никогда не говорите. Один-единственный признак ничего не значит, но если их несколько наблюдается одновременно, то, скорее всего, вы избегаете разговора о том, как определить ваши отношения.

Как открыть «Вступительную речь»?

Лучший способ избавить этот разговор от атмосферы страха — представить его не как упрек, а как проявление интереса: фраза «Мне интересно, к чему ты к этому клонишь» открывает совсем другие возможности, чем фраза «Почему ты не называешь меня «дорогая»». Важно и время: задавайте вопрос не в разгар ссоры и не в спальне, а в тот момент, когда вы оба спокойны. Если собеседник уклоняется от чёткого ответа (постоянно сменяет тему, отмахивается словами «не знаю, пусть всё идёт своим чередом»), это уже само по себе является ответом.

Когда следует закончить?

Само по себе «ситуационные отношения» — это не плохо, ведь не всем и не всегда нужны чёткие отношения. Проблема возникает в тех случаях, когда один из партнёров хочет большего, но боится об этом сказать, а другой, хотя и знает об этом, никогда не поднимает эту тему; пока эта асимметрия сохраняется, один из них молча страдает. Если вы провели разговор об определении отношений, и ваш партнер чётко сказал: «Я не хочу идти дальше», но вы этого хотите, то оставаться в таких отношениях только продлит период ожидания. То же самое верно и в обратной ситуации: если вы довольны неопределённостью, а собеседник настойчиво требует ясности, честность — это самый деликатный путь для обеих сторон.

Часто задаваемые вопросы

Всегда ли «ситуационные отношения» заканчиваются плохо? Нет. Некоторые из них со временем естественным образом перерастают в полноценные отношения, а другие становятся именно тем, чего действительно хотят участники (ведь не все стремятся к привязанности). Проблема не в самой ситуации, а в том, что нет гарантии, что обе стороны хотят одного и того же.

Может ли разговор, в котором вы проясняете ситуацию, испортить отношения? Как правило, бывает как раз наоборот: избегание разговора затягивает неопределённость и усиливает напряжение, а сам разговор редко является причиной основной проблемы. Ответ может вам не понравиться, но, по крайней мере, вы будете знать, на чём стоите.

«Situationship» и «просто тусоваться с друзьями» (что-то большее, чем дружба) — это одно и то же? Это похоже, но не то же самое; во втором случае речь идет о физическом аспекте, добавляющемся к дружбе, которая, как правило, существует уже давно, тогда как «situationship» обычно начинается с романтических намерений с самого начала, но так и не приобретает четких очертаний.

«Ситуационные отношения» — это состояние неопределённости, которое продолжается до тех пор, пока вы не дадите ему название. Иногда это комфортная промежуточная остановка, при которой действительно никто не страдает, а иногда — длинная комната ожидания, в которой один из партнёров молча ждёт. Единственный способ понять разницу — наконец задать тот самый страшный вопрос.