5 золотых правил здорового общения в отношениях

Многие ссоры в отношениях возникают не из-за самих слов, а из-за того, как они произносятся. Даже фраза, сказанная с благими намерениями, может заставить собеседника перейти в оборону, если она прозвучит в неподходящий момент или резким тоном. Умение правильно общаться — это не врождённый талант, а навык, который можно развить со временем. Пять приведённых ниже правил — это простые в применении в повседневной жизни, но очень эффективные методы.

“

У нас есть два уха и один рот, чтобы мы могли слушать в два раза больше, чем говорим».

1. Вместо того чтобы обвинять, расскажите о своих чувствах

Фраза «Ты меня вообще не слушаешь» и фраза «Когда ты смотришь в телефон во время разговора, я чувствую, что меня не слушают» выражают одну и ту же жалобу, но вторая звучит гораздо менее агрессивно. Первая сразу заставляет собеседника перейти в оборону, поскольку содержит в себе обвинение. Вторая же фраза просто описывает ваши чувства и открывает путь не к спору, а к решению проблемы. В следующий раз, когда у вас возникнет жалоба, попробуйте построить предложение, используя «я» вместо «ты», например, вместо «Ты забыл» скажите «Мне грустно, когда обо мне забывают».

2. Выберите подходящее время и место

Если заговорить на серьёзную тему сразу же, как только человек, уставший после работы, переступил порог дома, или высказать критику в адрес партнёра в кругу друзей, это приведёт к тому, что разговор уйдёт в сторону от его истинной цели. В этот момент собеседник почувствует себя загнанным в угол и сосредоточится на защите, а не на решении основной проблемы. Прежде чем затронуть важную тему, спросите: «Можем ли мы поговорить сегодня вечером после ужина?». Это даст собеседнику возможность подготовиться и позволит разговору пройти гораздо спокойнее.

3. Слушайте внимательно, а не просто ждите своей очереди, чтобы ответить

Во время спора большинство людей, пока собеседник говорит, на самом деле уже обдумывают свой ответ. Это не слушание, а просто ожидание своей очереди. Активное слушание подразумевает поддержание зрительного контакта, неперебивание собеседника и изложение услышанного своими словами. Фраза вроде «То есть ты почувствовал себя одиноким в этом вопросе, да?» дает собеседнику ощущение, что его действительно услышали, и позволяет погасить многие споры, не дав им разгореться.

Один из практических способов разорвать этот круг называется «активное слушание»: прежде чем ответить, кратко перескажите услышанное своими словами; например, скажите: «То есть, вы говорите, что чувствуете себя пренебреженным, когда я не отрываю взгляд от телефона», — а затем добавьте свою точку зрения. Поначалу это может показаться медленным и немного странным, но этот метод позволяет обеим сторонам убедиться, что они действительно поняли друг друга, прежде чем разговор пойдет дальше.

4. Не забывайте, что язык тела тоже говорит

Скрестив руки, закатив глаза, продолжая смотреть в телефон или глубоко вздохнув, можно многое выразить, даже не произнося ни слова. В общении слова играют гораздо меньшую роль, чем принято считать: интонация и язык тела передают большую часть сообщения. Во время сложного разговора расслабление плеч, открытая поза рук и умеренный тон голоса помогут вашим словам быть воспринятыми с большей готовностью.

5. Ставьте перед собой цель не выиграть, а решить проблему

Пары, которые пытаются завершить спор, выясняя, кто из них прав, как правило, терпят поражение оба. Цель здорового общения — не доказать свою правоту, а прийти к общему решению. Иногда это означает найти компромисс, а иногда — просто понять, почему собеседник так себя чувствует, даже если вы с ним не согласны. Вопрос, который стоит задать себе: «Хочу ли я выйти из этого разговора, доказав свою правоту, или же почувствовать себя ближе к нему?», — может изменить ход спора.

Эти пять правил невозможно превратить в привычку за одну ночь, и это нормально. Главное — не сдаваться и продолжать пытаться, даже если время от времени вы возвращаетесь к старым привычкам. Прочные отношения — это отношения не тех пар, которые никогда не ссорятся, а тех, кто умеет примириться после ссоры.

Модель «Четыре всадника» психолога Джона Готтмана

Исследователь отношений Джон Готтман, основываясь на результатах наблюдений, проводившихся на протяжении более сорока лет, выделил четыре разрушительных паттерна общения, позволяющих с высокой степенью точности предсказать будущее пары: критика, переход в оборонительную позицию, пренебрежение и «возведение стены» (замыкание в себе). Среди них самым опасным является пренебрежение, поскольку оно включает в себя насмешливый тон или закатывание глаз, преуменьшающие слова собеседника, и является самым явным признаком утраты уважения. Пять вышеперечисленных правил, по сути, представляют собой практические способы нейтрализации каждого из этих четырёх паттернов по отдельности: предложения, начинающиеся со слова «я», уменьшают критику, искреннее слушание предотвращает переход в оборону, а внимание к языку тела не даёт презрению проникнуть в разговор.

Часто задаваемые вопросы

Будет ли это эффективно, если только одна сторона пытается соблюдать эти правила? Да, это всё равно поможет: даже если в разговоре только один человек ведёт себя спокойнее и менее оборонительно, он может смягчить общую атмосферу, пока оба собеседника не вовлекутся в разговор по-настоящему.

Нормально ли иногда повышать голос, даже когда пытаешься наладить лучшее общение? Да, цель заключается не в безупречном поведении, а в постепенном улучшении ситуации; даже если ты замечаешь, что сбился с курса, и меняешь направление разговора на ходу, это уже прогресс.