الحب أم الهوس؟ ما الذي يكشفه فيلم Obsession فعلاً

شاب عادي يعمل في متجر أسطوانات موسيقية يحصل على لعبة غريبة ويطلب أمنية واحدة: أن تقع صديقته التي أحبها لسنوات في حبه. تتحقق الأمنية، لكن ليس كما تمنى. فيلم الرعب "Obsession" لعام 2025، الذي صُوّر بميزانية لا تتجاوز 750 ألف دولار وحقق إيرادات بمئات الملايين، يأخذ سؤالاً طرحه كل واحد منا على نفسه يوماً ما ويدفعه إلى أقصى حد: هل التفكير المستمر في شخص ما، والحاجة الملحّة للتواصل معه، والشعور بالنقص من دونه، هو الحب فعلاً، أم شيء أكثر ظلاماً بكثير؟ الفيلم من نوع الرعب، لكن السؤال الذي يطرحه حقيقي: أين ينتهي بالضبط الشغف الشديد ويبدأ الهوس غير الصحي؟

“

...في الواقع، يعتبرون شدة الافتتان، أي هذا الشعور بأنهما 'مجنونان' ببعضهما، دليلاً على عمق حبهما، بينما قد لا يكون هذا سوى دليل على درجة وحدتهما السابقة.

عمّ يتحدث فيلم "Obsession" حقاً؟

تدور القصة حول "بير"، موظف عادي في متجر أسطوانات موسيقية، أحب صديقته نيكي بصمت لسنوات. في يوم من الأيام، تمنحه لعبة غامضة أمنية واحدة، فيتمنى دون تفكير عميق أن تحبه نيكي أيضاً. في اليوم التالي يتحقق ذلك، لكن الشعور يتحول بسرعة إلى شيء متحكم وهوسي ومقلق. رغم ميزانيته الضئيلة، حطم الفيلم أرقاماً قياسية في شباك التذاكر وعلى المنصات الرقمية عام 2026، ويعود جزء من نجاحه بالضبط إلى هذا: أخذ شعوراً مألوفاً (حباً طاغياً أو من طرف واحد) ودفعه عمداً نحو منطقة مقلقة.

أين يكمن الخط الفاصل بين الحب والهوس؟

يُبنى الحب الصحي على التبادل والاختيار: يختار كلا الطرفين بعضهما بحرية، وتقوم العلاقة على 'نعم' من الطرفين. أما الهوس فيفعل العكس تماماً، إذ يجعل موافقة الطرف الآخر أو رغبته أمراً لا يُعتد به. لهذا السبب بالتحديد يبدو الإكراه السحري في قلب فيلم "Obsession" (أمنية تُجبر شخصاً على الوقوع في الحب) مقلقاً إلى هذا الحد، فهو يلغي الموافقة تماماً. لا يوجد في الحياة الواقعية بالطبع سحر بهذا الشكل الحرفي، لكن نسخة أصغر من الديناميكية نفسها تظهر كلما تجاهل شخص كلمة 'لا' أو أعاد تفسير حدود شخص آخر بما يخدم حاجته الخاصة. هذا هو الخط الفاصل: الحب يوسّع حرية الطرف الآخر، بينما الهوس يضيّقها.

"الهيام المرضي" (Limerence): للعلم اسم لهذا الشعور بالفعل

أطلقت عالمة النفس دوروثي تينوف اسماً على هذه التجربة بالذات، التي بالغ الفيلم في تصويرها، في كتابها الصادر عام 1979 بعنوان "Love and Limerence: The Experience of Being in Love": وهو مصطلح limerence. عرّفته تينوف بأنه تفكير لا إرادي وشبه دائم في شخص آخر، وشك هوسي حول ما إذا كان الشعور متبادلاً، ومزاج يعتمد كلياً على أصغر إيماءة من ذلك الشخص. المهم أن هذه الحالة ليست مرضية بحد ذاتها، فهي شدة طبيعية مرتبطة بالدوبامين يعيشها تقريباً كل من وقع في الحب حديثاً. تكمن المشكلة عندما لا تتحول هذه الشدة أبداً إلى قرب أكثر هدوءاً وتبادلاً، بل تبدأ بدلاً من ذلك بالتحكم في السلوك، مثل فحص الهاتف بشكل قهري أو الإلحاح أكثر كلما بدا الطرف الآخر غير مبالٍ.

علامات الحب الهوسي

تميل عدة أنماط للظهور معاً: مواصلة المطاردة حتى بعد رفض واضح؛ الحاجة لتتبع حياة الطرف الآخر اليومية أو حساباته على مواقع التواصل أو مع من يقضي وقته؛ ملاحظة ذوبان هويتك واهتماماتك تدريجياً في ذلك الشخص الواحد؛ الرفض الذي يزيدك إصراراً بدلاً من أن يثنيك؛ غيرة موجّهة ليس إلى تهديد حقيقي بل إلى أي لحظة لا تستطيع مشاركتها معه. لا تشكّل أي من هذه العلامات وحدها تشخيصاً، فكلنا فكّرنا في شخص ما أكثر من اللازم في وقت ما، لكن عندما تظهر عدة علامات معاً وتستمر، فقد يكون الأمر أكثر من مجرد شغف صحي.

لماذا نخلط بين الشدة والحب؟

تلامس ملاحظة فروم أعلاه جوهر المسألة: قوة الشعور ليست بالضرورة دليلاً على مدى حقيقة الحب الكامن وراءه. غالباً ما ترتبط تلك الشدة الدوّارة في بداية العلاقة بمدى شعور أحد الطرفين بالوحدة أو عدم الرؤية أو النقص قبل ذلك، أكثر مما ترتبط بمدى معرفة الشخصين ببعضهما فعلاً. هذا بالضبط ما يجعل الأمنية في "Obsession" مقلقة إلى هذا الحد: ما يريده بير حقاً ليس معرفة نيكي، بل اختفاء شعور طويل الأمد بعدم الرغبة فيه بشكل فوري. في الحياة الواقعية، يمكن أن يقود الاختصار نفسه شخصاً إلى الوقوع في حب الفراغ الذي يملؤه الطرف الآخر، بدلاً من الوقوع في حب الشخص نفسه.

كيف تميّز الشغف الصحي عن الهوس؟

الاختبار الأكثر عملية هو النظر إلى ما يحدث لكلمة 'لا' الخاصة بالطرف الآخر. الشغف الصحي، حتى عندما يؤلم الرفض أو البعد، يحترم في النهاية قرار الطرف الآخر ويسمح لك بالعودة إلى حياتك وأصدقائك واهتماماتك. أما الهوس فيتعامل مع 'لا' كعقبة يجب تجاوزها، ويزداد إصراراً كلما تكرر الرفض. علامة أخرى هي تحمّل عدم اليقين: في علاقة صحية، قد يؤلم انشغال الطرف الآخر أو تأخره في الرد، لكنه لا يشلّك؛ أما في الهوس، فحتى أصغر قدر من عدم اليقين يصبح لا يُطاق ويتحول إلى حاجة دائمة للطمأنة. إذا لاحظت هذا النمط الثاني في نفسك أو في شخص قريب منك، فمن الأفضل أخذه على محمل الجد بدلاً من تجميله بوصفه 'حباً مفرطاً'، والفيلم لا يروي هذه القصة كرعب من قبيل الصدفة.

الأسئلة الشائعة

هل من الطبيعي الشعور بهذا الهيام الشديد؟ نعم، هذا التفكير المكثف والمستحوذ في المرحلة المبكرة من الوقوع في الحب شائع جداً وليس مشكلة بحد ذاته. يصبح مشكلة عندما لا تخف حدته حتى بعد أشهر ويبدأ بالتأثير على العمل أو الصداقات أو النوم.

هل يحدث شيء مثل ما في "Obsession" في الحياة الواقعية فعلاً؟ اللعبة السحرية خيال بالطبع، لكن الشعور الذي بالغ فيه الفيلم، أي حب من طرف واحد أو مفرط الشدة يتحول إلى هوس، نمط سريري موثّق يُعرف بالحب الهوسي.

أعتقد أنني قد أعيش نوعاً من الحب الهوسي، ماذا يجب أن أفعل؟ الخطوة الأولى هي الاعتراف بذلك لنفسك، وقد يكون ذلك صعباً لأن هذا النمط غالباً ما يُسمّى 'حباً مفرطاً' بدلاً من تسميته بما هو عليه فعلاً. إذا استمر لأسابيع وبدأ يؤثر على حياتك اليومية، فالتحدث مع معالج نفسي هو أصح طريقة للوصول إلى جذر المشكلة.

من السهل مشاهدة "Obsession" كمجرد فيلم رعب، لكن السؤال الكامن وراءه هو سؤال طرحه معظمنا على أنفسنا في وقت ما: هل هذه الشدة التي أشعر بها هي الحب فعلاً، أم فراغ أحاول ملأه؟ الإجابة ليست واضحة دائماً، لكن الاستمرار في طرح السؤال هو أول ما يميز الهوس عن الحب.