Qué es un situationship: la diferencia con una relación

Os enviáis mensajes constantemente, quedáis los fines de semana, puede que uno haya dejado el cepillo de dientes en casa del otro. Pero cuando alguien te pregunta «¿quién es esa persona?», te cuesta responder. Ni dices «mi pareja» ni «solo somos amigos». Pues bien, en los últimos años se le ha puesto un nombre a este vacío: «situationship». El término es nuevo, pero el sentimiento no lo es; para quienes ya han vivido antes esa misma incertidumbre, este artículo es como un espejo.

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La palabra “amor” se define a menudo como un sustantivo, pero quienes reflexionan con mayor acierto sobre el amor admiten que podemos amar mejor cuando la utilizamos como un verbo».

¿Qué significa exactamente «situationship»?

El término «situationship» describe una situación en la que, aunque existe una cercanía romántica y, por lo general, física entre dos personas, ninguna de las partes la define abiertamente como una «relación». Hacéis casi todo lo que hace una pareja —salir en citas, veros con regularidad, enviaros mensajes y, a veces, pasar la noche juntos—, pero no hay una etiqueta: no aparecéis juntos en las redes sociales, no os presentáis a los amigos como «mi pareja» y no se habla del futuro. Esto crea un curioso contraste con la observación anterior de bell hooks: mientras que hooks intenta sacar el amor del ámbito de lo nominal y llevarlo al de lo verbal, el «situationship» hace justo lo contrario, no permite que el verbo (todo lo que se vive juntos) se convierta nunca en un sustantivo (una definición).

¿De dónde ha salido y por qué se ha extendido tanto?

Aunque el término sea nuevo en la jerga de Internet, el sociólogo Zygmunt Bauman ya había descrito algo muy similar a esta situación en 2003, años antes de que se le diera nombre al concepto. En su libro «Liquid Love: On the Frailty of Human Bonds» (Polity, 2003), Bauman explica que el individuo moderno se encuentra atrapado entre, por un lado, el deseo de establecer vínculos afectivos y, por otro, el deseo de escapar del compromiso que esos vínculos conllevan; según él, en la «modernidad líquida» las relaciones se establecen de tal forma que sea fácil entrar y salir de ellas, ya que todo el mundo se resiste a descartar las opciones que tiene a su alcance. La sensación de infinitas opciones que ofrecen las aplicaciones de citas, la creciente frecuencia de los cambios de trabajo y de ciudad, y la popularización del concepto de «fobia al compromiso» en la cultura popular, todo ello apunta en la misma dirección: establecer una definición clara se percibe como un riesgo que cierra al individuo las demás posibilidades que tiene a su alcance.

¿En qué se diferencia exactamente de una relación?

La diferencia entre ambas no radica en el comportamiento, sino en la claridad. En una relación, las partes se han dicho mutuamente qué son la una para la otra; esto funciona como un contrato verbal que establece claramente las expectativas (como la fidelidad, los planes de futuro o no salir con otras personas). En una «situationship», esta conversación o bien no se ha tenido nunca, o bien se pospone de forma consciente; una de las partes (a veces ambas) mantiene la ambigüedad a propósito, ya que la claridad conlleva tanto responsabilidad como el riesgo de ser rechazado. En consecuencia, dos personas pueden mostrar los mismos comportamientos pero tener expectativas muy diferentes: mientras una piensa «esto se está convirtiendo poco a poco en una relación», la otra puede pensar «por ahora va muy bien, no hace falta hablar de ello».

¿Por qué nos quedamos aquí?

El atractivo de una «situationship» radica precisamente en que da la sensación de ser poco arriesgada. Si no hay etiquetas, parece que tampoco hay expectativas, lo cual resulta tranquilizador al principio: puedes estar cerca de alguien sin sentir presión y sin asumir la responsabilidad de «algo serio». Pero, con el tiempo, esa tranquilidad se convierte en algo diferente: a medida que aumenta el tiempo y los sentimientos que has invertido, pedir claridad se vuelve más arriesgado porque ahora hay algo que perder (la versión de la falacia del coste hundido aplicada a las relaciones). Por otro lado, la situación actual no es mala, lo que genera la sensación de «¿por qué voy a estropearlo?» y puede hacer que se posponga la conversación indefinidamente.

¿Estás en una «situationship»? Las señales

Hay algunos indicios bastante típicos: los planes siempre se hacen a última hora, no se habla de nada a largo plazo (siempre se dice «este fin de semana» en lugar de «el mes que viene»); no te presentan a sus círculos sociales o, si lo hacen, no queda claro cómo te definirían; cuando estáis juntos todo fluye con naturalidad, pero en cuanto surge la pregunta «¿qué somos?», el ambiente cambia; uno de los dos (o ambos) se deja abierta la posibilidad de salir con otras personas, pero nunca habláis de ello. Una sola señal no significa nada, pero si se observan varias juntas, es probable que se esté evitando una conversación para definir la relación.

¿Cómo se abre el «Discurso de presentación»?

La mejor forma de evitar que esta conversación resulte intimidante es plantearla como una pregunta de curiosidad, en lugar de como una acusación: la frase «Me pregunto adónde quieres llegar con esto» abre una puerta muy diferente a la de «¿por qué no me llamas “cariño”?». El momento también es importante: no lo plantees en medio de una discusión ni en el dormitorio, sino en un momento en el que los dos estéis tranquilos. Si la otra persona evita dar una respuesta clara (si cambia constantemente de tema o lo elude diciendo «no lo sé, dejemos que las cosas sigan su curso»), eso ya es una respuesta en sí misma.

¿Cuándo hay que terminarlo?

Una «situationship» en sí misma no es mala; no todo el mundo tiene por qué querer una relación clara en todo momento. El problema surge cuando una de las partes quiere algo más, pero tiene miedo de decirlo, y la otra, aunque lo sabe, nunca saca el tema; mientras esta asimetría se mantenga, una de las dos personas sufrirá en silencio. Si has tenido la conversación para aclarar las cosas y la otra persona te ha dicho claramente «no quiero ir más allá», pero tú sí quieres, quedarte solo alargará el tiempo de espera. Lo mismo se aplica a la situación contraria: si tú estás conforme con la incertidumbre, pero la otra persona insiste en tener claridad, ser sincero es la forma más amable de actuar para ambas partes.

Preguntas frecuentes

¿Las «situationships» siempre acaban mal? No. Algunas «situationships» se convierten con el tiempo, de forma natural, en una relación, y otras resultan ser justo lo que las partes realmente buscan (no todo el mundo quiere comprometerse). El problema no está en la situación en sí, sino en que no hay garantía de que ambas partes quieran lo mismo.

¿Hablar para aclarar las cosas puede estropear la relación? Por lo general ocurre justo lo contrario: evitar hablar prolonga la incertidumbre y aumenta la tensión; la conversación en sí misma rara vez es la causa del problema. Puede que la respuesta no te guste, pero al menos sabrás a qué atenerte.

¿Es lo mismo una «situationship» que «salir con amigos» (algo más que una amistad)? Se parecen, pero no son lo mismo; lo segundo suele ser una dimensión física que se suma a una amistad que ya existe desde hace tiempo, mientras que una «situationship» suele empezar desde el principio con intenciones románticas, pero nunca se concreta.

Una «situationship» es un estado de incertidumbre que se prolonga mientras no le pongas nombre. A veces es una parada intermedia cómoda en la que realmente nadie sale perjudicado; otras veces, una larga sala de espera en la que una persona espera en silencio. La única forma de entender la diferencia es plantearse por fin esa pregunta que tanto temes.