Die Angst-Vermeidungs-Falle in der Bindung

Wenn eine Nachricht fünf Minuten lang unbeantwortet bleibt, macht es dir einen Knoten im Magen und du schaust immer wieder auf dein Handy. Dein Partner verhält sich genau umgekehrt: Je mehr du versuchst, ihm näherzukommen, desto mehr zieht er sich zurück, und sobald ein Gespräch emotional wird, verstummt er oder wechselt das Thema. Es mag sich wie eine zufällige Unvereinbarkeit anfühlen, aber tatsächlich befindest du dich in einem Muster, das die Psychologie seit Jahrzehnten beschreibt: der sich selbst verstärkende Kreislauf, der entsteht, wenn ängstliche und vermeidende Bindungsstile aufeinandertreffen.

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Wir alle, von der Wiege bis zur Bahre, sind am glücklichsten, wenn das Leben wie eine Abfolge von Ausflügen gestaltet ist – ob lang oder kurz –, ausgehend von der sicheren Basis, die uns unsere Bezugspersonen bieten.

Was passiert, wenn ängstliche und vermeidende Bindungsstile aufeinandertreffen?

Jemand mit ängstlicher Bindung interpretiert jeden Rückgang der Nähe als Bedrohung; er sucht Bestätigung, ruft an, schreibt eine SMS, verlangt Erklärungen. Jemand mit einer vermeidenden Bindungsform erlebt das Gegenteil: Je größer die Nähe wird, desto mehr fühlt er sich eingeengt und braucht Freiraum. Gemessen an Bowlbys oben erwähntem Konzept einer „sicheren Basis“ fehlt beiden tatsächlich auf unterschiedliche Weise dasselbe: Für den ängstlichen Partner fühlt sich die Beziehung nie ganz sicher an, weil die Angst, sie zu verlieren, stets präsent ist; für den vermeidenden Partner stellt die Nähe selbst keine sichere Basis dar, sondern wird als Bedrohung seiner Unabhängigkeit empfunden.

Warum fühlen sie sich so zueinander hingezogen?

So seltsam es von außen betrachtet auch erscheinen mag, ist diese Paarung äußerst häufig, da jeder in dem anderen ein Spiegelbild seines eigenen inneren Konflikts findet. Für den ängstlichen Partner kann das Für-sich-Gewinnen eines distanzierten Partners sich so anfühlen, als würde er endlich die Bestätigung erhalten, nach der er sich sehnt, was der Beziehung eine intensive Bedeutung verleiht; für den vermeidenden Partner kann ein Partner, der niemals aufgibt, wie die einzige Art von Nähe wirken, die er von sich aus niemals suchen würde. Die Anziehungskraft entsteht nicht durch gesunde Kompatibilität, sondern durch intermittierende Verstärkung – jenes „Mal-ja-mal-nein“-Muster, das die Verhaltenspsychologie als eines der süchtig machendsten Belohnungsschemata überhaupt erkennt; Unvorhersehbarkeit kann sich anziehender anfühlen als vorhersehbare Nähe es jemals könnte.

Wie der Verfolgungs-Rückzugs-Zyklus tatsächlich funktioniert

Die Psychologen Mario Mikulincer und Phillip Shaver zeigen in ihrem Werk „Attachment in Adulthood“ (2007), dass diese beiden Bindungsstile in Bedrängnis auf gegensätzliche Strategien zurückgreifen: Der ängstliche Partner verfällt in eine „Hyperaktivierung“, verstärkt die Emotion, drängt auf Aufmerksamkeit, ruft an, stellt Fragen; der vermeidende Partner wechselt in den Zustand der „Deaktivierung“, unterdrückt sein Bedürfnis, schafft Distanz und vermeidet alles, was nach einem emotionalen Gespräch klingt. Der eine wird lauter, während der andere stiller wird, was den ersten dazu treibt, sich noch mehr anzustrengen, um gehört zu werden, und den zweiten dazu, sich noch weiter zurückzuziehen. In der Literatur zur Paartherapie wird dies üblicherweise als „Verfolgungs-Rückzugs-Zyklus“ bezeichnet und steht im Mittelpunkt des von Sue Johnson entwickelten Modells der emotionsfokussierten Therapie.

Die Momente, die den Kreislauf in Gang setzen

Die Auslöser sind meist klein und wiederholen sich immer wieder: eine verspätete Antwort, ein vager Plan für das Wochenende, das Gefühl, dass sich eine Person mehr Mühe gibt als die andere. Die Untersuchungen des Psychologen Andrew Christensen zu Konflikten in der Ehe ergaben, dass während eines Streits ein Partner dazu neigt, darauf zu drängen, die Sache zu besprechen (die „fordernde“ Rolle), während der andere dazu neigt, sich vom Thema zurückzuziehen (die „zurückziehende“ Rolle) – ein Muster, das sich bei vielen Paaren wiederholt, unabhängig davon, worum es bei dem eigentlichen Streit eigentlich geht. In Paaren mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil verteilen sich diese Rollen fast immer auf dieselbe Weise, weshalb sich Streitgespräche oft wie eine sich wiederholende Szene anfühlen, ganz gleich, was den Anstoß dazu gegeben hat.

Was den Kreislauf tatsächlich durchbricht

Der erste Schritt besteht darin, das Muster selbst wahrzunehmen, anstatt sich auf den Inhalt des Streits zu konzentrieren. Sobald einer der beiden sagen kann: „Da sind wir wieder“, richtet sich der Streit auf ein gemeinsames Muster und nicht mehr gegeneinander. Für den vermeidenden Partner ist es hilfreich, das Bitten um Freiraum vom Verschwinden zu unterscheiden: „Ich kann gerade nicht darüber reden, aber lass uns morgen früh darüber sprechen“ vermittelt eine ganz andere Art der Beruhigung als das wortlose Schweigen. Für den ängstlichen Partner hilft es ebenso sehr, das Bedürfnis direkt zu benennen, anstatt es als Vorwurf zu formulieren: „Ich brauche gerade etwas Bestätigung“ kommt ganz anders an als „Verlässt du mich?“, und versetzt den anderen nicht in die Defensive. Beide Seiten müssen in kleinen, bewussten Schritten üben, das Gegenteil ihres alten Reflexes zu tun – nämlich nicht zu beharrlich zu sein oder zu verschwinden.

Wann man professionelle Hilfe in Anspruch nehmen sollte

Bewusstsein und bessere Kommunikation reichen für viele Paare aus, aber wenn der Kreislauf seit Jahren auf der Stelle tritt oder wenn sich einer der Partner chronisch unsicher fühlt, ist professionelle Unterstützung ein sinnvoller nächster Schritt. Sue Johnsons emotionsfokussierte Therapie wurde speziell entwickelt, um genau diesen Kreislauf zu durchbrechen: Das Ziel ist nicht, zu entscheiden, wer Recht hat, sondern beiden Partnern dabei zu helfen, die Angst, die hinter dem oberflächlichen Verhalten steckt – Verlassenheit auf der einen Seite, Überforderung auf der anderen –, für den anderen sichtbar zu machen.

Häufig gestellte Fragen

Können Paare mit ängstlich-vermeidendem Verhalten jemals glücklich sein? Ja, aber in der Regel nicht von selbst – es erfordert bewusste Anstrengung. Paare, die diesen Kreislauf erkennen und benennen, reagieren in der Regel schneller auf dieselben Auslöser und verursachen dabei weitaus weniger Schaden.

Ist der Bindungsstil ein Leben lang festgelegt? Nein. Das Konzept der „erworbenen Sicherheit“, das auch Mikulincer und Shaver erörtern, zeigt, dass jemand, der in der Kindheit einen unsicheren Bindungsstil entwickelt hat, im Laufe der Zeit durch eine stabile, beständige Beziehung oder eine Therapie im Erwachsenenalter dennoch zu einem sichereren Bindungsstil gelangen kann.

Muss sich nur der vermeidende Partner ändern? Nein, da der Kreislauf etwas ist, das beide Partner gemeinsam erzeugen, muss die Veränderung von beiden Seiten kommen: Der vermeidende Partner muss lernen, um Freiraum zu bitten, ohne sich zurückzuziehen, und der ängstliche Partner muss lernen, um Bestätigung zu bitten, ohne Druck auszuüben. Wenn sich einer ändert und der andere in seiner alten Rolle verbleibt, ändert der Kreislauf lediglich seine Richtung, er verschwindet aber nicht.

Der Kreislauf aus Angst und Vermeidung besteht eigentlich nur aus zwei verschiedenen Ängsten, die gleichzeitig ausgelöst werden: Die eine Person hat Angst, verlassen zu werden, die andere Angst, verschlungen zu werden. Beide fühlen sich aus ihrer Perspektive im Recht, und genau deshalb durchbricht man diesen Kreislauf, indem man ihn gemeinsam benennt – und nicht, indem man Schuldzuweisungen macht. Wenn ihr euch das nächste Mal uneinig seid, ist es meist der schnellste Weg aus der Situation, darauf zu achten, in welche alte Rolle ihr zurückgefallen seid, anstatt euch darauf zu konzentrieren, worum es bei dem Streit eigentlich geht.