A armadilha do apego ansioso e evitativo

Quando uma mensagem fica sem resposta durante cinco minutos, sentes um aperto no estômago e ficas a verificar o telemóvel sem parar. O teu parceiro faz o contrário: quanto mais tentas aproximar-te, mais ele se afasta, e assim que a conversa se torna emocional, ele fica em silêncio ou muda de assunto. Pode parecer uma incompatibilidade aleatória, mas, na verdade, estás perante um padrão que a psicologia descreve há décadas: o ciclo vicioso que se forma quando estilos de apego ansioso e evitativo se juntam.

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Todos nós, desde o berço até ao túmulo, somos mais felizes quando a vida se organiza como uma série de viagens, longas ou curtas, a partir da base segura proporcionada pelas nossas figuras de apego.

O que acontece quando os estilos de apego ansioso e evitativo se chocam?

Alguém com um apego ansioso interpreta qualquer diminuição da proximidade como uma ameaça; procura tranquilização, liga, envia mensagens, pede explicações. Alguém com um apego evitativo vive o oposto: à medida que a proximidade aumenta, sente-se encurralado e precisa de espaço. Comparando com a ideia de Bowlby de uma «base segura» acima referida, ambos sentem, na verdade, a falta da mesma coisa de formas diferentes: para o parceiro ansioso, a relação nunca parece totalmente segura porque o medo de a perder está sempre presente; para o parceiro evitativo, a proximidade em si não é percebida como uma base segura, mas sim como uma ameaça à sua independência.

Porque é que se sentem tão atraídos um pelo outro?

Por mais estranho que pareça visto de fora, esta combinação é extremamente comum, porque cada pessoa encontra na outra um espelho do seu próprio conflito interior. Para o parceiro ansioso, conquistar um parceiro distante pode parecer que finalmente está a obter a segurança que tanto anseia, o que confere à relação um significado intenso; para o parceiro evitativo, um parceiro que nunca desiste pode parecer o único tipo de proximidade que nunca procuraria por si próprio. A atração não provém de uma compatibilidade saudável, mas sim do reforço intermitente, o mesmo padrão de «vezes sim, vezes não» que a psicologia comportamental reconhece como um dos esquemas de recompensa mais viciantes que existem; a imprevisibilidade pode parecer mais magnética do que a proximidade previsível alguma vez será.

Como funciona, na realidade, o ciclo de aproximação e afastamento

Os psicólogos Mario Mikulincer e Phillip Shaver, na obra Attachment in Adulthood (2007), demonstram que, perante uma ameaça, estes dois estilos recorrem a estratégias opostas: o parceiro ansioso entra num estado de «hiperativação», amplificando a emoção, pressionando para obter atenção, ligando, perguntando; o parceiro evitativo entra em «desativação», reprimindo a necessidade, criando distância, evitando tudo o que se assemelhe a uma conversa emocional. Um torna-se mais veemente enquanto o outro se cala, o que leva o primeiro a esforçar-se ainda mais para ser ouvido e o segundo a afastar-se ainda mais. A literatura sobre terapia de casais costuma chamar a isto o ciclo «perseguição-afastamento», que está no centro do modelo de Terapia Centrada nas Emoções desenvolvido por Sue Johnson.

Os momentos que desencadearam o ciclo

Os fatores desencadeantes são geralmente pequenos e repetitivos: uma resposta tardia, um plano vago para o fim de semana, a sensação de que uma das pessoas está a esforçar-se mais do que a outra. A investigação do psicólogo Andrew Christensen sobre conflitos conjugais revelou que, durante uma discussão, um dos parceiros tende a insistir em discutir o assunto (o papel «exigente»), enquanto o outro tende a afastar-se do tema (o papel «evasivo»), um padrão que se repete em muitos casais, independentemente do motivo real da discussão. Nos casais de tipo «ansioso-evitativo», estes papéis assumem-se quase sempre da mesma forma, razão pela qual as discussões podem parecer a repetição da mesma cena, independentemente do que as tenha desencadeado.

O que é que, na verdade, quebra o ciclo

O primeiro passo é reparar no próprio padrão, em vez de no conteúdo da discussão; assim que qualquer uma das pessoas puder dizer «estamos a fazer aquilo outra vez», a discussão passa a centrar-se num padrão comum, em vez de se centrar uma na outra. Para o parceiro evasivo, uma estratégia útil é distinguir entre pedir espaço e desaparecer: «Não consigo falar sobre isto agora, mas vamos conversar amanhã de manhã» transmite um tipo de tranquilidade muito diferente de ficar em silêncio sem dizer uma palavra. Para o parceiro ansioso, expressar a necessidade diretamente, em vez de a apresentar como uma acusação, ajuda igualmente: «Preciso de alguma tranquilidade neste momento» soa de forma muito diferente de «estás a deixar-me?», e não coloca a outra pessoa na defensiva. Ambos os lados têm de praticar fazer o oposto do seu antigo reflexo — insistir ou desaparecer —, em pequenos passos deliberados.

Quando procurar apoio profissional

A consciencialização e uma melhor comunicação são suficientes para muitos casais, mas se o ciclo estiver estagnado há anos, ou se qualquer uma das pessoas se sentir cronicamente insegura, o apoio profissional é o próximo passo mais sensato. A Terapia Centrada nas Emoções, de Sue Johnson, foi concebida especificamente para abordar este ciclo: o objetivo não é decidir quem tem razão, mas sim ajudar ambas as pessoas a tornar visível um para o outro o medo subjacente ao comportamento superficial — o abandono, de um lado, e a sensação de estar sobrecarregado, do outro.

Perguntas Frequentes

Será que os casais com dinâmica ansiosa-evitativa podem alguma vez ser felizes? Sim, mas normalmente não por acaso; é necessário um esforço consciente. Os casais que reconhecem e identificam esse ciclo tendem a reagir aos mesmos gatilhos mais rapidamente e com muito menos consequências negativas.

O estilo de apego é imutável ao longo da vida? Não. O conceito de «segurança adquirida», que Mikulincer e Shaver também abordam, mostra que alguém que desenvolveu um estilo inseguro na infância pode, com o tempo, evoluir para um estilo mais seguro através de uma relação estável e consistente ou de terapia na idade adulta.

Será que só o parceiro evasivo precisa de mudar? Não, uma vez que o ciclo é algo que ambas as pessoas criam em conjunto, a mudança tem de vir de ambos os lados: o parceiro evasivo tem de aprender a pedir espaço sem desaparecer, e o parceiro ansioso tem de aprender a pedir garantias sem pressionar. Se um mudar e o outro permanecer no seu antigo papel, o ciclo apenas muda de direção, não desaparece.

O ciclo de ansiedade-evitação resume-se, na verdade, a dois medos diferentes que são desencadeados ao mesmo tempo: uma pessoa com medo de ser abandonada e a outra com medo de ser engolida. Ambas sentem que têm razão do seu ponto de vista, e é precisamente por isso que o ciclo se rompe ao identificá-lo em conjunto, e não através da culpa. Na vossa próxima discussão, observar em que papel antigo caíram, em vez de se concentrarem no que a discussão tecnicamente envolve, é normalmente a forma mais rápida de sair dessa situação.